2月ももう終わるのね早すぎ！

最近ずっと考えてたことがあって、ぐるぐるしたからママに電話で話してみよって思って

話したら思いのほか深い話になったから書くね。

とくに後半は明るい(？)はなしだよ！笑(アピールしとく笑)

最近の悩みごとは、簡単に言うと

心の中で、この人みたいになりたくないって思う自分がいて、で、それは心の中で見下してるのと同じ！？あれ、性格悪い！？あれ

みたいな悩み

知り合いの人がある試験に2年連続で落ちたらしいってのを聞いたの

でその試験は私の心の中では簡単な試験って思っちゃうやつで(簡単な試験ってゆってる時点で見下してる？あれ？？心の中だから仕方ない？うーーーん)

嫌われる覚悟🙃😭😭😭でいうと、それを聞いて心の中で私は

『あの試験おちたんだ、2回目でもか、、頑張れば受かる試験なのになんでだろ、なんで頑張れないんだろ🤔、かわいそう、ちょっと意味がわからん』(これ文字に起こしてて自分の性格悪さにしんどいんだけど😢😢)

っっって思ったのね(みんな嫌いにならないでーー😱😱)

まあでも正直な脳内がそう思っちゃってて。

もうちょっと具体的に話すと、その人はある専門学校に行って、その仕事で必要な試験を受けて2年連続でダメだったらしく。

なんで専門で2年もその試験のために学んで、落ちるの？しかも2回も、、おそらく頑張ってないよね？自分でその専門行くって納得して行ったんだよね？なんのための2年過ごしてたのかな？…

って思いました。白状。(こうしてみるとやっぱり性格悪いわ😔でもほんとのことだから消さない笑)

流れがおかしくなってきたからちょっと仕切り直すね。笑

この人みたいになりたくないな！って心の中で思っちゃうこと、あると思うんだ、私はある。世に言う反面教師にしようってやつ。

電車で電話するおばさんみて、とか

女を捨てきった人とすれ違ったときとか

頑張ってなくて失敗ばかりして冴えない人みて、とか

でもそれって、その人のこと見下してるのと同じなのかな？って思っちゃって

それって、心の中で見下してる→性格悪い、かな？？あれ？？私性格悪！？！？？😓

ってなってた

でままに電話で話してみた

私『…で、かわいそうだなあ反面教師にしよって思っちゃうの！これ性格悪いのかな？？見下しちゃうのやめたい』

母『(ニュアンスでまとめると)それはさあ人間だから、この人みたいになりたくないは誰でも思うと思うよ。ただ、かわいそうは思わないかなあ。ままは。この人はこうなんだへぇ、くらいかなあ』

的なことを言われ

なんか妙に納得した越水。

かわいそう！！って思うのと思わないの違いというか

その人はそうあるべくしてそうなってて、今がただそういう時期なだけであって、別に可哀想ではない、みたいな感じだったかな？記憶があいまい

その人はそれで幸せかもしれないけど、それを自分の基準でみて私だったら嫌だ、だからこの人はかわいそう、って思っちゃう勝手な自分がいるのが問題

その人は少なくともそう生きてるっていう事実しか、周りから見る私にはわからない、その人は幸せかもしれないのに、勝手にかわいそうって判断するのはよくない、だから越水はあれ私性格悪い！？！？=罪悪感をかんじたんだ。という

人間色んな生き方があって、この人の真似はしたくないって人がいてもおかしくなくて。

でも、それを可哀想って思っちゃうのは残念なんだな、なっとく！！

てなりました。

可哀想って思うのは、その人は不幸だってどこかで感じてるかららしくて。で、それは、ただの決めつけだから

たしかに、他人に勝手にあんた不幸よねって決めつけられたら嫌だよね

と思いました。笑

なんのはなしや笑

結論的には性格は悪かった笑

だけどそれがわかった今は気をつけます。可哀想とか思うのやめる。

しきりなおし２

で、あとねこれはいい話

この話の中でままとそういう話になったんだけど

自分が本当に頑張りたいことに頑張れるってすごい幸せなことだ、ってままがいってた。

頑張りたいことを頑張って、得られた達成感が幸せだ、っていわれて、確かにと思った

頑張りたいことがない人もいるし、頑張りたくても邪魔するなにかがあってできない人もいる。そんななかで頑張れること自体がまず幸せなことだし、それが達成感となったときはすごい幸せだよね。って。

幸せってなんだ？？とかもよく考えてたから、これ聞いてなるほどなあああって思った。

幸せの種類一つ見つけた感笑()

そんな感じ。笑

まとまりのある文章が書けるようになりたい。おわり